quinta-feira, 2 de abril de 2009

Manual de "Como Ser Um Crítico De Música Moderno"


Manual de "Como ser um Crítico de Música Moderno"

1 - Não entender nada de teoria musical e nem tocar algum instrumento. Mas nada mesmo! Você não pode nem saber 'desenvolver' um solo do nirvana olhando uma tablatura dessas de revistinhas. Formar um acorde?? Tá louco meu irmão... se você soubesse fazer isso seria um músico, não um crítico.



2 - Fale sempre no gerúndio seguido de uma condição inexistente, isso é muito importante!! Por exemplo, no lugar de dizer "Eu vou te ligar na quarta", diga: "Eu estarei te ligando provavelmente na quarta". É claro que todos sabem que você é um desocupado e este 'provavelmente' está perdido na frase como quem diz que talvez surja algum compromisso, mas use-o mesmo assim. Utilize também nas perguntas. Ex.: "Me empresta esse CD do Nirvana?" traduza para "E quando você poderia estar me emprestando este CD do nirvana?"



3 - Diga que você escreve para fanzines e sites que ninguém conhece, eles devem possuir nomes interessantes como 'ranho' ou alguma sigla do tipo 'MVA2cB' que não tem significado algum.



4 - Quando você for a um show e ninguém mais da 'galera' tiver ido, diga a todos que este foi o melhor show da história daquele lugar, que o baterista, o Marquinho Pipoca (sempre invente um apelido, pra dar a entender que você tem intimidade com a banda) destruiu no show. Nunca esqueça de falar da acústica, lembre-se, a princípio ninguém entende de acústica, tudo o que você falar sobre isso terá crédito.



5 - Refira-se as pessoas sempre utilizando o nome completo. Ex.: "Neste fim de semana eu devo estar desenvolvendo um trabalho com o Márcio Magalhães Filho, sabe? aquele que esteve trabalhando com o Antônio Nogueira Júnior na década de 80".



6 - Use uma dessas bolsas indies de pendurar no pescoço. Não, você não é gay! Todos sabem que é um crítico musical, você tem o direito de usar tal bolsa e inclusive um all star.



7 - Nas rodinhas de conversa no corredor da facu de jornalismo sempre tente puxar um tema antigo, fale sobre o Forte Apache Playmobil ou Caverna do Dragão, suas chances de ter êxito em começar um momento nostálgico e ter sido "o cara" são de mais de 90%.



8 - Iluda um adolescente! Isso mesmo, pegue aquele pirralho que acabou de ganhar um contrabaixo da mãe e montou uma bandinha com outros três moleques e diga que eles têm futuro, estilo e personalidade.



9 - Compre esporadicamente um vinil de algum figura dito como brega tipo Cauby Peixoto ou Valdick Soriano em algum sebo e saia desfilando pela universidade dizendo que este artista foi a influência principal de alguma banda que está fazendo sucesso no 'cenário independente atual' (utilize sempre a palavra cenário).



10 - Nem pense em se formar, tranque a facu antes, ou comece a fazer história logo em seguida do jornalismo, lembre-se que o crítico é sempre um estudante de alguma coisa, jamais um formado. Existem exemplos bem sucedidos de alguns que abandonaram a facu dizendo não concordar com a metodologia de ensino, você também pode tentar esse caminho.



11 - Seu maior sonho é ser entrevistado pelo Jô, este que você considera o cara mais inteligente, culto e divertido da história da TV.



12 - Sempre demonstre ódio pelos grandes veículos de comunicação, mesmo desejando sempre ter um espaço neles.



13 - Não se desaponte quando a música daquele CD que era a mais desconhecida e por isso você dizia ser a melhor, começar a tocar direto na rádio. Diga a todos que finalmente a mídia lhe ouviu.



14 - Invente reuniões com diretores de qualquer coisa. Isto lhe renderá uma aparência importante e ocupada, todos acreditam em reuniões.



15 - Critique as bandas idolatradas pelas gerações anteriores. Diga que hoje em dia o Led Zeppelin não venderia mais de 1000 discos e que o Iron Maiden só fez sucesso na época porque os adolescentes queriam chamar a atenção dos pais utilizando camisetas macabras.



16 - Os Beatles devem ser a exceção da regra 15, sabe como é né? Beatles é Beatles... você ainda pode ganhar alguma moral dizendo que viu algum desenho de alguma coisa estranha na capa de algum dos discos. Você acha o Revolver o melhor, mas nunca admita isso.



17 - Tenha diversos e-mails. E-mail é de graça e pra quem não entende nada de internet vai achar que você é o bam-bam-bam com essa porrada de arrobas que antecedem o hotmail, zipmail ou bol.



18 - Se o Curt Cobain não tivesse 'engolido a azeitona', hoje em dia ele faria tanto sucesso que ninguém saberia quem foi John Lennon. Afirme sempre isso, gera polêmica e o cara já se foi mesmo, ninguém nunca vai ter como provar o contrário.



19 - Seja contra a pirataria, contra a indústria fonográfica e contra qualquer banda que venha a aparecer na Globo.



20 - Pronto! Você é um grande Crítico de Música Moderno! Agora é só esperar a MTV te chamar pra fazer um programa e seus amigos dizerem que você vendeu a alma para a mídia.


Essa tirei do blog do Tejota - As aventuras de Tejota no país dos idiotas... Acessem: http://favelinha.blogspot.com/




3 comentários:

  1. Amei Juuuuu!!!!!!!!!
    vou treinar pra ser crítica tbm!!!
    hehehehe ;D

    ou melhor:

    BACANA BICHO!!!

    (já que não sou desse tempo! hehe)

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  2. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    adoreeeiii
    vamoo botar em pratica ajaaaaaa

    kkkk


    ..:gUh:..

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